Chistes Cortos clásicos!

¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia? -Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.

¿Cómo duermen los catalanes? – De canto, para no gastar las sabanas.

¿Cómo metes a 300 catalanes en un seiscientos? – Tiras una peseta dentro.

¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.

¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? – Examínala. Sustraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.

¿Cómo puedes saber si un avión es italiano? -Por los pelos debajo de las alas.

¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso? -Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.

¿Cómo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla? – Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchón.

¿Cómo se congela a un cerdo? -Quitándole el edredón…

¿Cómo se dice en africano “Wonderbra”? -Dominga Kontongo.

¿Cómo se limpian el culo los catalanes ? – Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro día.

¿Cómo se llama este pájaro? – Lo ignoro – Ay! Que loignorito más bonito!

¿Cómo se suicidan las ninfómanas? – Tirándose al tren!

¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.

¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola) -¡Sal!, estas rodeado.

¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? -El minero.

¿Cuál es el órgano sexual de un elefante? – Su pie… si te pisa, te jode.

¿Cuál es el refresco más oscuro? – Seve Na’

¿Cuál es la definición de autodestrucción? -Un leproso epiléptico.

¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 años de matrimonio.

¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? – En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.

¿Cuál es la mejor forma de acelerar un Macintosh? -9.8 m/s^2 (ley de la gravedad)

¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal ? – La silla de ruedas.

¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen “al dedillo”.

¿Cuándo se considera educado escupir a la cara a una italiana? – Cuando su bigote esta ardiendo.

¿Cuánto mide la milla? – No sé, seguro que más que la tuya.

¿Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? – Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agrónomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.

¿Cuántos lados tiene un circulo? – Dos, el de dentro y el de fuera.

¿Dónde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -¿Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.

¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura? -En que si las echamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.

¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa.

¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope? -Los dos tienen las narices húmedas.

¿Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos? -No, no deberías comerte tus dedos en público.

¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco… -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

¿Me da un desodorante?- ¿De bolita? – No, de axila.

¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?

¿Me das tu teléfono? – Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?

¿Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, sólo me quedan “Las Cadenas”. -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?

¿Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que mate una mosca de un manotazo. -Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo.

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