Chistes cortos de Gallegos.

¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?… para batir los récords.

¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?
… Para que no se les deshidrate la ‘sirena’.

- Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? – Hombre, pues todos no.

¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?… Para confirmar los vuelos.

¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?… cubitos de hielo.

¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra.

Dos Gallegos: – Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. – De que ? – De Compostela.

¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?… porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?… Es el único que lleva regalos.

¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?… para cortar camino.

¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?… Es el único que lleva walkman.

¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?… está paseando su perro dálmata.

¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?… porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?… porque cuando entran hay un recipiente que dice “sal”.

¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?… porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

¿Cuál es el animal que vuela más alto?… un gallego montado en Iberia.

¿Qué es sobredosis de ignorancia?… 100 o más gallegos.

¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?… porque todos están en los chistes.

¿Que sale de un gallego y una pecosa?… un dado.

¿Quienes inventaron el bidet?… los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).

¿Por qué los gallegos usan boina?… porque es “funda-mental”.

¿Cómo sabes que una moto es gallega?… porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.

Un gallego lee en un periódico: “Alud Mata 100 Personas”. Entonces comenta: – Coño… que árabe tan malo.

¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?… cagándose en la sala.

¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?… con dinamita.

¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?… por Radio Galicia.

¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?… para que suba la marea.

¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?… porque en el fondo no son tan tontos

¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?… para poder estar mas cerca de las ‘estrellas’.

Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?… para que no los espíen por la cerradura.

¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?… la foto de los padres.

¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de gallego? Porque es el único que baraja las fichas.

Madre gallega: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.

¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?… Está armando una antena Parabólica.

Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.

Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas.

¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?… porque la mujer que tenía la receta se murió.

¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?… Para que no les entre el polvo.

¿ Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?… porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?… porque tenía escrito “Concentrado”.

Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?… para tener dulces sueños.

Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos.

- Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?

Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!

Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia… ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

-¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?… Porque van a salir al aire.

-¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.

-¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.

-¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.

-¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.

- ¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis?
- Jo, que tío… y dime, ¿cuales fueron esos seis primos?

- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?… Porque han visto los carteles que dicen: “Cristo viene, preparate”

- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salan de clases?… Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.

Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.

¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?… porque se enteraron que iban ha jugar contra los del “resto del Mundo”.

¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?…
Un gallego girando en descubierto.

¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?
…Cinco: uno que sostenga el foquito y cuatro que le den vuelta a la escalera.

¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
…porque Lleva un pato.

¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
…es el que apuesta por el pato.

-¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?
-Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, pues todos no.

¿Cómo arreglan “los bollos de los coches” los gallegs?
- Soplando por el tubo de escape.

¿Cómo hace la leche en polvo los de Galicia?
- Rayando las vacas.

¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.

¿Cuántos gallegos hacen falta para llamar por teléfono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

- ¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer “aeroBic”.

-Oye, Venancio… ¿Te gusta el Plácido Domingo?
-¡Pues claro hombre!… ¡Más que el Reputísimo Lunes!

-Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!

Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas… y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.

-¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
… los envían por fax y después destruyen la evidencia.

Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia. Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

-¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?
Se tira 4 veces.

-¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: “Abrase por el otro extremo”

-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? -Está viendo como se duerme.

PROCLAMA: “Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua”.

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : …y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

-¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?… en un sobre cerrado.

-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
…Porque no encontraron vida inteligente.

-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
…Un ladrillo

-¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
…Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.

-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
…Está viendo como se duerme.

-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
…Un gallego ninja.

¿Como hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo

Para qué llega un gallego a la librería y pide un sobre redondo?
- Para enviar una circular. (Colaboración de Eduardo M.)

¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el número 33?
- Porque no saben cual 3 va primero.

¿Cómo se distingue a un gallego en una casa de ropa para hombres?
- Es el único que devuelve 12 corbatas porque todas le aprietan.

Anuncio gallego: Pinto casas a domicilio. (Colaboración de Eduardo M.)

¿Qué significa una lata flotando en el océano?
- Que un gallego vende un submarino.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?
- Ponerle agua.

- Mira Pepe… un avión macho!
- No seas bruto Manolo, que esas son las ruedas.

¿Como reconoces a un gallego en una discoteca?
- Es el único que usa walkman. (Colaboración de Eduardo M.)

¿Qué sale de la cruza de un gallego y una pelirroja?
- Un ladrillo

¿Cómo manda un fax confidencial un gallego?
- En sobre cerrado.

-¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá?
…Por si llueve a la vuelta.

-¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?
…Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.

¿Cuál es la única flor que no se dá en Galicia? – El pensamiento.

¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
- Porque es el único que baraja las piezas.

¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora?
- Porque la pantalla del monitor tiene corrector líquido. (Colaboración de Eduardo M.)

En la radio gallega se escucha el parte meteorológico:
- Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay.

Texto de un bando gallego:
- Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua.

¿Cómo se sabe si un fax fué puesto por un gallego?
- Por la estampilla.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo acostao.

Un gallego peleando con su moto:
- Arranca! Te digo que arranques! No arrancas, ¿no? Bueno, hasta que no arranques no te hecho gasolina.

-¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

-¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? …La vela es brillante.

-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño!… ¡limpias tu o limpio yo!

-¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
…Porque es solo para abonados.

-¿Cómo abortan las gallegas?
…Tirándole piedras a las cigueñas.

-Dijo un gallego : ” ..Pienso y luego existo.”
¡Y desapareció al instante!

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